Как срать. Несколько правил
1) Пусть срака не останавливаетсо.
Если вы сели на унитаз, не имеет значения — на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите — и все!
В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете — аффтар, а унитаз — фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: «Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном». Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: «Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: ‘Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес». Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку».
Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна — вот основа сральной практики.
3) Будьте точны в терминах.
Не дрисня, а понос. Не котях, а экскремент. Не сходить по большому, а просраццо. Не чрезмерно предупредительный засранец, а Вася, который бежит к унитазу, стараясь опередить жену и думая, что она серанет жидкого, в то время как она направлялась к вибратору, чтобы полирнуть песду.
7) Вы беспесды имеете полное право.
высирать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Маскве, в Питере, в Перми, в вашем квартале, в семье, на любимом унитазе. А можно воспарить и в высшие сферы — самую ужасную вонючую дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной.
8) Не бойтесь.
если вспомнится что-то очень страшное. Это блядь охуенно! Пусть оно вас не останавливает. Страшное — это источник энергии. Иначе вы будете серить мизерными порциями, недостойными даже упоминания в креативах Васи Хоботка. И все, что вы навалите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет кучей гавна! Хемингуэй как-то сказал: «Срите ж
Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно какать.
какать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.
Правило второе.
какая, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.
Правило третье.
какая, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме г***о в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего г***а сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим г****м, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда г***о не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё г***о! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.
Правило четвёртое.
какая, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо г***о, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, г***о ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.
Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!
А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.
При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:
—
Благоприятные потоки энергии ци должны быть использованы на благо человека. По принципу инь-ян лучше всего, чтобы спальня находилась как можно дальше от входа в жилище. Ведь внешние помехи не способствуют полноценному отдыху. Дверь комнаты не должна располагаться напротив входа в будуар. Сложно заснуть под громкие звуки канализационных труб и шума воды из туалета или ванной.
При оформлении дизайна помещения лучше выбирать спокойные пастельные тона всех декоративных элементов. Не стоит окрашивать стены спальни в яркие цвета и использовать резкие контрасты. Выбор насыщенных темно-синих оттенков может негативно сказаться на вашем самочувствии.
Комнату отдыха не советуют перегружать большим количеством лишних предметов. Идеальный вариант организации пространства спальни — это установить в помещении только кровать и несколько тумбочек. Мебель лучше приобретать из экологически чистых материалов.
Важно, что изделия из металла посредством сильных электромагнитных излучений могут негативно воздействовать на спящего. Телевизор является очень активным элементом ян. Поэтому не стоит перемещать в комнату подобную технику. Активизировать интимную зону поможет применение красных цветов в дизайне интерьера.
Самыми лучшими формами помещения спальни являются круг, прямоугольник и квадрат. Все комнаты с острыми углами стоит корректировать с помощью установки перегородок, зеркал и растений. Это позволит энергии ци течь более или менее беспрепятственно. Потолок в спальне не должен быть наклонным. А зеркала лучше не помещать напротив кровати. В противном случае это может создать проблемы во взаимоотношениях с близкими и вызвать раздражительность и беспокойство.
Не располагайте ложе под потолочными балками. Рекомендуется устанавливать кровать изголовьем к стене. Это обеспечит вам дополнительную защиту во время отдыха. Ноги спящего не должны быть направлены в сторону входной двери. Также нежелательно лежать головой к окну.
Кровать должна быть прочной и иметь высокую спинку. Это позволит вам чувствовать себя спокойнее. Спать на полу или на верхней полке двухъярусной мебели неблагоприятно. Освобождайте место под вашим ложем. Лишние предметы нарушают плавное движение энергии ци. Над кроватью не располагайте нависающих конструкций и люстр. Над изголовьем не должны находиться картины, розетки, полки, бра и прочие элементы быта.
Загрузка...